sábado, 24 de septiembre de 2016

Los 30...

Hace dos horas paso él día de mis 30 años...

Un día lleno de soledad, de muchos ¡¡FELICIDADES!!, pero aún así lleno de una inmensa soledad.

El hecho de que me deseen felicidad me hace gracia, yo que me cago en la felicidad continuamente porque es esa cosa inexistente, al menos para mi, incluso creo para muchos por más que sigan llamando con ese nombre a cualquier sensación de placer.

Reflexiono sobre el pasado y pienso en la vivido hasta esta nueva década... Y no me reconozco.

Ya no se quién cojones soy. Cada vez lo tengo menos claro porque ni yo mismo reconozco mis acciones.

Con menos ganas de hablar, aún menos de escuchar y mucho menos de interactuar en cualquier ceremonia social de más de tres personas.

Paso el día sin caricias, sin besos, sin pasión... Paso sin más.

Con una absoluta soledad mientras miro pinturas de Caravaggio en un libro y leo sobre su vida. Ese fue mi regalo, estaba entre echar en la mochila a Schopenhauer o Caravaggio, y me decidí por el segundo... Hoy no necesitaba más desilusión.

Hoy solo necesitaba luces y sombras... Y soledad.

Terminó el día con un Kebab, una fanta de naranja y patatas mal freídas con una salsa que aún se me repite.

Y eso es todo...

Si me hubieras visitado todo hubiera sido distinto. Un beso, un abrazo y una sonrisa tuya, eso hubiera sido un regalo maravilloso.

Te hablo y te intento invocar sin saber quién puedes ser.


domingo, 11 de septiembre de 2016

El terror...

Soy insensible a todo...

Todo me da exactamente igual.

Veo caer las torres gemelas de nuevo y ya no me produce nada, mueren personas en París y no me importa, sigue muriendo gente en Siria y me la suda...

Y algo que nunca me había fallado era el AMOR, siempre me sorprendía, me elevaba, me hundía, me enfermaba... Ahora me da exactamente lo mismo.

Creo que he aceptado que no sirvo para ser amado, si para amar, pero no para ser amado.

Y siento auténtico terror cuando miro atrás, veo como antes era amado, como amaba y me amaban, amaba y me amaban... Ahora ya no importa. Siento como si fuera una persona defectuosa, como si se me hubiera caído la última pieza que me hacía sentir...

Solo quiero leer, leer, leer... Ni tan siquiera me interesa escribir tanto como antes. ¿Para qué? ¿por qué? Nunca voy a estar a la altura.

La gente me aburre y me sigo rodeando de las mismas personas que cada vez me importan menos y se me hacen más insufribles e insoportables.

Lo ya conocido ya ha desvelado la suciedad por completo, y lo que me queda por conocer no me aporta absolutamente nada, se repiten patrones de estupidez, de bajeza, de moralidad absurda, de ética ridícula...

Supongo que ya crucé la línea, esa línea inexplicable sin retorno... Donde hay soledad amada, ahora es cuando la amo de verdad, cuando la admiro, cuando la demando, y también la odio porque se ha adherido a cada centímetro de mi persona y de mi lugar, y la gente que viene a mover esos cimientos solitarios se encuentra con una barrera infranqueable e invisible.

Es como si quisiera gritar ¡¡DEJADME EN PAZ!! a la vez que reclamo ¡¡AMOR, AMOR, AMOR!!

Ni tan siquiera recuerdo que era el AMOR, solo me queda la imagen de lo que leo, pero dentro de mi se fue eso tan bello, lo que me elevaba al cielo y me sumergía en el infierno. Ahora me quede en la tierra como purgatorio.


miércoles, 3 de agosto de 2016

Apuntes de en GUERRA Y PAZ (I)...

'Y cayó de espaldas. Volvió a abrir los ojos con la esperanza de enterarse del desenlace de la lucha de los dos franceses con el artillero y si se habían o no salvado los cañones, pero sólo vio, muy alto encima de su cabeza, un cielo inmenso, moteado de leves y grisáceas nubes. "¡Que serenidad! ¡ Qué paz! -decíase-; no, no era así cuando corría, cuando corríamos gritando alocadamente, cuando aquellos dos hombres se disputaban el atacador; no, no era así como flotaban las nubes en ese cielo infinito. ¿Cómo no me había dado cuenta antes de esta profundidad sin límites? ¡Qué feliz soy de haberla, por fin observado!... Sí, excepto eso, todo es vacío y decepción. No existe sino la serenidad y el reposo. ¡Loado sea Dios!".'

...............

'"¿Qué es lo que está mal? ¿Qué es lo que está bien? ¿Qué debemos querer? ¿Qué debemos aborrecer? ¿Por qué queremos vivir? ¿Quién soy yo? ¿Qué es la vida? ¿Qué es la muerte? ¿Qué fuerza es lo que lo rige todo?", se preguntaba; y a todas estas preguntas no encontraba más que una sola respuesta, faltada de lógica, que no contestaba nada. Era: morirás y todo habrá terminado. Morirás y lo sabrás todo o cesarás de preguntar. Pero morir es también algo muy terrible."

...............

'- No, matar a un hombre no está bien. Es injusto.
- ¿Por qué injusto? -repitió el príncipe Andrés-. Los hombres no pueden saber lo que es justo ni injusto. Los hombres andan perdidos, y así seguirán siempre, sobre todo cuando se pongan a considerar lo que es justo o injusto.'



GUERRA Y PAZ. Leon Tolstoi.

martes, 31 de mayo de 2016

Solo aprecio la soledad...

Cada vez me cuesta mas estar rodeado de gente...

Cada vez disfruto más la soledad...

Me debato entre el hecho de ser amado o estar en absoluta soledad sin tener que soportar a nadie a cambio de amor...

Supongo que el no recibir una caricia real desde hace tanto tiempo me esta volviendo de piedra, me está quitando esa necesidad...

Yo que siempre añore y aposté por el amor, ahora no se si quiero formar parte de él.

miércoles, 18 de mayo de 2016

Los grandes actores...

Los grandes actores y actrices de teatro y cine me la sudan...

Aquí tenéis un gran actor.
Yo soy un gran actor.
Yo puedo hacer creer a la gente que soy feliz, divertido, social, bueno... En el día a día interpreto mi papel de estúpido feliz, de persona que no le pide más a la vida.

En escena no interpreto nada, ahí soy real, cruel, odioso, débil...

Si ellos supieran la verdad ya estaría en la silla eléctrica.

miércoles, 4 de mayo de 2016

Ya limpié todo...

Te limpié completamente y ya no queda rastro de tu olor.

Las sábanas siguen oliendo a lo de siempre, a soledad, a mi sudor, a mi sed...

Trajiste tu belleza, me hiciste reír y disfrutar, me diste paz y calma... Ahora te vuelves a ir y vuelves a dejar una sensación bella aquí.

Gracias por venir 'niñeto' y cerrar algo para abrir otro algo aún más bonito.

¡Hasta pronto!
Y de nuevo ¡GRACIAS!

Hacer que las cosas pasen...

Este domingo oí mucho esa frase.

Me parecía cursi, típica, de autoayuda...

Ya estoy harto de mis prejuicios y de dañarme constantemente.
De juzgar la mediocridad cuando el más mediocre soy yo mismo.

Me emocioné, lloré y mucho.
Sentí envidia por estar en el lado oscuro, en el daño, el horror, el sufrimiento... Pero no hay elección, nací viendo la parte oscura de todo y todos.

Hoy voy a hacer que las cosas pasen... Deseo, deseo y más deseo pero no acciono nada.